Ele era muito atentado. Ele era completamente maluco. Bebia todas, fumava tudo, saia com várias prostitutas, tinha engravidado 3 mocinhas virgens e desasparecido do mapa sem deixar rastro, e nem um tostão a suas crias. Ele era foda. Fodia com todas. Na adolescência chegou a foder a mãe do seu melhor amigo e duas professorinhas.
Mas um dia a nossa única certeza da vida resolveu visitá-lo. Isso mesmo, ele móóóórreeeuuuu.
Depois de morto não teve nem tempo de pestanejar e caiu direto no Inferno. O cara era muito filho da puta e jamais conseguiria ser aprovado pra entrar no Céu, então só sobrou o Inferno pra ele; não teve sequer o direito a entrar no Purgatório, pra de repente, sei lá, acertar um mensalão com os anjos e descolar uma vaguinha no Céu. Os anjos são “cavera”, e não se corrompem de jeito nenhum.
Mal chegou ao Inferno e já avistou um velho conhecido, e como não era dos mais instrospectivos já foi logo gritando:
– O Matheus, é você? – o homem interrogado era realmente o Matheus, que deu continuidade à conversa:
– Opa. E ai? Quanto tempo, rapaz?
– Porra, Matheus, o que você está fazendo aqui? Sempre levou uma vida regrada, com filhos, emprego estável e hipoteca pra pagar. O que está fazendo no Inferno?
– Superlotação.
– “Superlotação”? Onde? No Céu?
– Isso mesmo, no Céu. Os requerimentos pra entrar no Céu estavam muito, digamos assim, “flácidos”, quase todo mundo estava entrando. Ai Deus decidiu então botar requerimentos mais rigidos àqueles que aspiram entrar no Céu, e eu não passei. A coisa está complicada. Com esse pacote novo de requerimentos acho que nem o Papa vai entrar no Céu.
– Não brinca. Mas por que não fizeram uma “revisão” dos que estão no Céu? Sabe como é, pra remanejar alguns espertinhos pro Inferno.
– Não funciona assim. Entrou no Céu ninguém te expulsa de lá, nem Deus. É direito adquirido.
– Hmm, então as coisas funcionam como na Terra.
– Nem me fale. Mas e você? Com todo o respeito, mas eu já sabia que você viria pra cá.
– Ah Matheus, seu puto, ha ha! Por isso que eu gosto de conversar contigo. Sempre sincero. E então, tem muita puta aqui no Inferno?
– Não.
– Como assim? Os padres e os pastores, e até a Biblia, sempre condenaram a prostituição. As putas só podem estar no Inferno.
– Veja bem, a Biblia é uma espécie de “Constituição” ultrapassada. A maioria daquelas condenações já não são aplicáveis, estão obsoletas. Deus está sempre renovando essas leis e requerimentos.
– Por quê?
– Se as leis da Biblia fossem seguidas com rigidez, um monte de gente bacana acabaria indo para o Inferno, ai Deus resolveu interferir sempre que necessário. Você está vendo o John Lennon, o Jim Morrison ou a Janis Joplin aqui no Inferno? Pois então…
– Seria uma puta sacanagem mandar esses caras pra cá, mas por que as prostitutas vão para o Céu?
– Essa é a profissão mais antiga do mundo, mas depois de um tempo Deus interpretou que as prostitutas são apenas vitimas do sistema capitalista e de todo o consumismo desenfreado, e da adoração ao dinheiro e à fama que existe na Terra. Deus decidiu então punir todas as pessoas responsáveis diretamente no desvio de conduta das prostitutas. Isso inclui os pais, os professores, maridos, namorados e etc.
– Caralho! Quer dizer que as prostitutas vão pro Céu, e a mãe, e até os professores delas vêm ao Inferno?
– Correto.
– Puta que pariu. Mas que já que estamos falando em mães e em putas, e os politicos? Os politicos vêm todos pra cá, certo?
– Ahaha! Nunca. Os politicos são ótimos oradores, Deus reserva um lugar especial pra eles no Céu, pra depois ele reencarnarem como bispos e padres de Igrejas.
– Perai. Então esse negócio de reencarnação existe?
– Existe, mas é utilizada apenas em casos extremamente necessários. Não é tão simples como ensina a doutrina espirita.
– Sei. Mas por que Deus está barrando geral a entrada no Céu, além desse problema de superlotação?
– Aquecimento global.
– Ah, que porra é essa? Como assim? O aquecimento global é o culpado disso tudo?
– É. Depois que Deus viu o filme “Happy Feet” Ele ficou muito frustrado com a galera da Terra, ficou irado quando viu os pinguins naquela situação, ele percebeu que a galera tá fudendo com tudo e resolveu castigar geral. Qualquer pessoa que tenha dado alguma contribuição para o aquecimento global vem pra cá, pro Inferno. Isso inclui pessoas que usavam aerosol, carros poluentes e etc.
– Caralho, não vai sobrar um, meu irmão! Mas como assim “depois que viu o filme Happy Feet”, Deus precisa de filme pra saber o que anda rolando na Terra? Mas Ele não é o que tudo vê?
– Ele anda tão ocupado ultimamente que quase não sobra tempo pra cuidar de certas coisas. Sabia que era para o filme “Cidade de Deus” ter ganho o Oscar? Deus mudou a cabeça dos criticos e o filme acabou perdendo.
– Fala sério, Matheus. Você tá de sacanagem. Mas não dizem que Deus é brasileiro? Porra, “Cidade de Deus” é um puta filme, merecia.
– É, mas ele teve uma conversa com sua Assessoria de Imprensa Divina e chegaram à conclusão de que o filme associa uma imagem negativa ao Seu nome. Quero dizer, um filme chamado “Cidade de Deus” onde todo mundo leva chumbo no lombo não é uma boa associação com o nome Dele, sabe. Por isso vetaram.
– Pô, que merda. Mas me diz, o que tem de diversão aqui no Inferno?
– Olha, não tem muita coisa, aqui é o Inferno afinal de contas. Temos direito a banho de lava de vulcão às 4 da tarde, dá pra se divertir também apostando em qual novato vai chamar a “mãe” na primeira noite. Se você quiser alguma coisa tem que falar com o Vermelho, aquele ali no canto, ele consegue qualquer coisa pra você, desde cigarros do capeta até revistas infernais.
– Pô, manero! Já que eu tô Inferno então posso zoar com todo mundo, né. Posso me drogar à vontade, fumar pra caralho, beber pra cacete. Certo?
– Mais ou menos. Só se você fizer amizade com os guardas e com o Tinhoso. Você está aqui pra pagar seus pecados.
– Putz. E como eu vou pagar meus pecados?
– De várias maneiras durante o tempo todo. De manhã os guardas dão surra de chicote em todos, depois tem uma sessão de tortura musical onde fazem você ouvir “Fall Out Boy” durante 2 horas seguidas. No almoço os guardas jogam a comida no chão, mijam em cima, e te chicoteam enquanto você come. Depois do almoço tem sessão de tortura com navalhas e agulhas, cadeirada na cabeça, madeirada na nuca, choque de 250 volts na cabeça. E pra finalizar à noite eles te fazem ver o programa do Gugu.
– Porra, tamo fudido então.
– Mas pense bem, poderia ser bem pior.
– Porra, Matheus, tá de sacanagem. Nada é pior que toda essa rotina de tortura.
– Sim, poderia ser bem pior.
– Matheus, nada pode ser pior que o Inferno!
– Pode sim. A gente poderia ter sido mandado pra Argentina.
– É… pensando bem… até que não estamos tão fudidos assim.